barzellette

qui lasciamo spazio ai visitatori del sito per scrivere le migliori barzellette

barzellette

• un carabiniere telefona al’altro e gli dice:hai visto ieri sera c’è stato un blakout?
  e l’altro dice:non l’ho visto perche da me era tutto buio…

• un carabiniere entra dal salumiere..” MI scusi? può farmi un buon panino farcito?” “come no! gliene preparerò uno buonissimo con la coppa!!” “perchè?….Ah Giusto!! sono arrivato primo!!!

• Un carabiniere legge sul giornale……<-“Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e’ cinese”.-> E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: <-“Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e’ cinese”.->

• Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema lì vicino.
  Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l’inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta…:
  PARTE PRIMA.
  Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l’uscita e si dirige verso la stazione imprecando:
  – Porca miseria, parte prima!!!

  • un elefante dice a una cammella ma xkè ciai le tette sulla schiena? e la cammellagli rx: senti chi parla che tu ciai il pisello in facciaaaa……

    • “Non riesco a correre con gli occhiali”. “Perche’?”. “Eh… sono lenti…! E poi non ci credo molto …agli occhiali…”.”Ma perche’…?”. “Tutta una montatura…”.

      • Una bambina sta preparando il discorso
        della sua comunione, quando, sentendo rumori nell’altra stanza, nota
        che il padre sta facendo l’amore con la cameriera.
        La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice:
        – ‘Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso…’.
        La madre… la interrompe e le dice:
        – ‘Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!’.
        Il giorno seguente al momento del discorso l’innocente creatura dice
        – ‘Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva
        quel coso, quel coso… Mamma, come si chiama quel coso che il postino

        ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?’.

         Chuck Norris è riuscito a correre i 100 metri in 5 secondi con Bolt sulle spalle.

        Una volta Chuck Norris ha fatto il bungee jumping. Saltando in aria

        49 Battute su Chuck Norris che (Forse) Non Sapevate

        Chuck Norris è innegabilmente di grande ispirazione per tutta una serie di battute sulla sua leggendaria figura. È sufficiente vedere una puntata di Walker Texas Ranger per farsi due risate e capire che il suo personaggio è quello che scazzotta tutti e che da solo a mani nude può vincere contro una banda di uomini armati di pistole e coltelli.

        L’ironia pungente su Chuck Norris è infinita, a volte con poco senso ma sempre e comunque divertente. Ecco una classica delle 49 frasi umoristiche su Chuck Norris meno conosciute e ultra esilaranti.

        1. La prima parola pronunciata da Chuck Norris da piccolo, è stata “Chuck”. La seconda “Norris”. La terza non c’è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

        2. Chuck Norris per presentarsi: “Il mio nome è Norris. Chuck Norris.”

        3. Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo non è perché è gay: è solo che ha finito le donne.

        4. Chuck Norris non piange, suda dagli occhi.

        5. Chuck Norris usa i preservativi stimolanti a rovescio, cosi gode lui.

        6. Dopo una attenta analisi il presidente Truman decise di lanciare la bomba atomica su Hiroshima piuttosto che mandare Chuck Norris. La motivazione? Era stata ritenuta la soluzione più umana.

        7. Chuck Norris da vero gentiluomo non chiede mai l’età a una donna. La sega a metà e conta i cerchi..

        8. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

        9. Chuck Norris può sgommare in folle.

        10. Chuck Norris ha aperto quella porta.

        11. Chuck Norris è il Lato Oscuro del Lato Oscuro della Forza.

        12. Chuck Norris usa come ventilatore il Mulino Bianco.

        13. Chuck Norris ha stabilito il nuovo record di mondiale di salto in alto. Per ufficializzare il primato stanno tutt’ora aspettando che atterri.

        14. Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all’istante.

        15. Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.

        16. Chuck Norris può distrarre Coccolino Concentrato.

        17. Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows.

        18. Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve.

        19. Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare “Hitler” alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia.

        20. Alle ditte produttrici di Viagra, arriva lo spam di Chuck Norris.

        21. Quando fa footing, Chuck Norris indossa un paio di Puma. Vivi.

        22. Ozzy Osbourne, con un morso, ha staccato la testa ad un pipistrello. Chuck Norris, con un morso, ha staccato la testa a Batman.

        23. Se Chuck Norris scoreggia in ascensore, tutti i presenti automaticamente si dichiarano colpevoli. E Chuck Norris prontamente li uccide con un calcio rotante. Nessuno scoreggia in presenza di Chuck Norris: nessuno.

        24. Quando la matrigna di Biancaneve ha chiesto allo specchio chi fosse la più bella del reame, lo specchio ha risposto “Chuck Norris”.

        25. Atlantide è stata sommersa dalle acque quando Chuck Norris, interrogato in geografia, si è ricordato solo di cinque continenti su sei.

        26. Una volta Chuck Norris, attraversando la strada sulle strisce pedonali, ha travolto e ucciso un ubriaco al volante.

        27. Da piccolo, quando Chuck Norris litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena.

        28. Chuck Norris non legge libri, li fissa finché non ottiene le informazioni che vuole.

        29. Chuck Norris non chiede se puo fumare, sono gli altri a dover chiedere a lui il permesso per respirare.

        30. Se Chuck Norris guarda in faccia la realtà, lei abbassa lo sguardo.

        31. Chuck Norris può sbattere una porta girevole

        32. Le persone comuni vanno dal dentista per la pulizia dei denti dal tartaro. Chuck Norris mette il pugno davanti alla boca e il tartaro salta fuori da solo.

        33. Quelli che scorrono alla fine di ogni puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda, sono i nomi delle persone che Chuck Norris ha ucciso nelle due ore precedenti al termine della puntata.

        34. Se all’alba Chuck Norris ha ancora sonno e vuole dormire, il sole chiede scusa e tramonta di nuovo dalla stessa parte.

        35. Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo “ravanello”.

        36. Tra i ragazzi va di moda appendere dei pupazzetti al cellulare. Chuck Norris ha appeso al suo cellulare un orso di 315 kg. Vivo.

        37. È stato Chuck Norris a dire ai suoi genitori che Babbo Natale non esiste.

        38. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

        39. Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.

        40. Chuck Norris non ha letto la bibbia. L’ha scritta.

        41. Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come “giraffe”.

        42. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

        43. Chuck Norris non ha le maniglie dell’amore, ha le maniglie dell’odio.

        44. Chuck Norris può dividere per zero.

        45. Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà “Ancora due secondi.” Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?”, vi colpisce con un calcio rotante.

        46. Una volta un uomo chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere.

        47. Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Poi scoreggia.

        48. Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero.

        49. Chuck Norris non esiste. È un’invenzione per mandare a letto presto i bambini la sera.